[/caption]有一段時間, 我是認為我不會有小孩的. 不是我不喜歡小孩, 剛好相反, 我非常喜歡小孩,
甚至認為自已也是一個小孩子.
然而, 小孩子是不愛負責任的.
後來, 我覺得我們應該要有一個小孩.
我常對小P說, 我被誕下來就是為了疼她的,
而我真的希望真的有一個孩子, 是為了疼小P而誕生的.
何況來日不論誰先走了, 另一人心理上也有個依靠.
我們也有在這世上存在過的証明.
結果, 偶然之下, 就有了小哲.
小哲未出世之前, 小P常說希望小哲要乖, 要孝順爸爸媽媽.
我總是說: 孩子有孩子的路, 不會總依著父母的意願而走.
他不愛爸爸不打緊, 我是會照顧自已的.
可是他一定要愛鍚媽媽, 因為爸爸也愛鍚媽媽,
只要孩子疼媽媽的話, 爸爸就高興.
其他的一切如何, 包括我自己, 是一點也不重要的.
直至某一天, 我抱著初出生的小哲, 跟他四目交投.
我覺得我的孩子很漂亮, 目光純潔得一塵不染.
跟世故的我, 有很大的差別.
我甚至覺得目光接觸的一剎帶點神聖.
我溫柔地望著他, 我很渴望他認得我.
我不斷地對他說: 我是Daddy 啊...
這是我有記憶以來, 首次如此渴望得到一個人的認同.
我懷中的孩子, 是經歷過無數的偶然, 才可以安然躺在我懷中.
我很珍惜那個我們相擁對望的時光.
我望著他良久, 忽爾想到日後,
他會說話, 他會表達, 他會自己行走,
他會有自己的朋友, 自己的生活, 自己的圈子, 自己的家庭.
總會有一天, 他會鬆開我的手, 不再讓我抱, 也不再讓我親.
或許再也不需要我了......
我莫名奇妙的傷心難過起來.
我不是說過, 他如何待我是不打緊的嗎?
雖然我們有著最親密的血緣關係, 但事實上, 我們彼此都不欠誰什麼.
我們不明不白的在人生路上遇上了, 彼此同行一段, 有過快樂的日子.
我會先離開, 然後在我的祝福中, 他會繼續他的路.
想著想著, 憶起了徐志摩的<偶然>...
你我相逢在黑夜的海上；
你有你的，我有我的，方向；
你記得也好，最好你忘掉，
在這交會時互放的光亮.
我再也禁不住那淒酸, 眼淚像缺堤般落下......
將來小哲忘掉也好, 大概是記不起吧,
我可是一輩子也不會忘掉那溫柔對望的一刻.
原來, 我是不希望你忘掉我.
