選擇恐懼症

繼家庭醫生的檢查之後,
第二天早上, 我們再到政府的診所去做檢查.

其實說是檢查, 也沒什麼特別,
主要的目的, 還是要確定受孕, 以及安排往那間醫院生產.

要為小孩子張羅的事情, 亦正式開始.

私定醫院還是政府醫院好?
先報名政府的吧. 瑪麗好, 廣華好, 還是瑪嘉烈好?
這間還境好, 那間口碑不錯.
想要這間可是區域不對. 要揀那間又怕設備殘舊.

這一切, 我都是一竅不通. 也沒有意見.
我從來都有選擇恐懼症.

始終都是小P 最切身的問題, 只要她覺得安心就是了.
可幸的是, 小P 從來都強於資料搜集.
在選擇之前, 她早已在網上翻了很多遍, 爬了很多文.
她會為自己及小孩子揀到最好的. 這方面我可不太擔心.

我是躲懶, 也是無條件無限量的支持.

一個人的幸運

知道小P 懷了孩子之後. 我是終日的忐忑不安.

從來我都喜歡把自己的事情好好安排,
對於我所不能掌握的事情, 會感到莫名的困擾, 厭惡和不安.
由讀書工作拍拖到結婚, 自身的每一件事,
大抵上都能由我掌握操控, 不出我意料之外.
尤其是近年生活和工作上多稱心如意, 算是安定下來,

就在這時候, 我們有了孩子.

我不知道它是美醜智愚, 不知道它是孝順忤逆,
我在什麼都不知道又不能確定的情況之下,
和小P 一起創造了一個生命.

偶爾, 我覺得這是對自己一個很大的玩笑和諷刺.
當我以為能夠掌握一切, 包括生不生小孩子的時候.
我在我掌握之內製造了一個我不能掌握的生命.

很吊詭, 是不是?

由孩子開始孕育的那一天起, 一切我都不能控制.
我只能期待上天為我作安排. 那是很久沒有試過的無助和乏力感.
每一個微小的意外, 都可能令胎兒不能面世, 或有所缺陷.

那段日子, 我是有點不知所措, 甚至有點抑鬱.

一個人的時候, 不論在地鐵車廂中還是走在街上,
我不期然將面前的每一個陌生人逐一細看.
不論男女老幼, 我都會審視一番.

我很希望能看穿, 他們是如何長大成人.

他們是如何能變成今時今日的模樣?
我呢? 我又是經歷了什麼, 才可變成今時今日的我?

然後, 成長中一幕幕危險的場面, 一個個會學壞的岔路. 通通的浮現出來.

我為何是這樣而非那樣? 我為何向左走而不向右拐? 我不知道.
而一個人, 就在如此這般的試煉下, 跌跌撞撞的成長.

我從來沒有如此檢視過人生.
原來一個人只要是能夠健康地成長, 那是何等幸運的事.

自私

那一個早上,
我仍然未能夠充分意識到 "我們有左BB" 這句說話意味著什麼.
只是覺得非常之不真實.

雖然事情算不上是意外,
我們也是說好了應該給小BB 一個機會, 來幾次"試造".
但也想不到它要來就來, 而且來得這麼快.

我只可以說, 用生理週期計算懷孕機率, 超級準.

後來, 朋友跟我說: 你連懷孕期都計好才幹好事, 少來扮震驚.
是的, 我不能夠解釋那一種想要嘗試又害怕有結果的心理狀態.

回到公司, 心情也不踏實, 覺得很奇怪.

我會做爸爸??

那已下了訂金的北海道之旅怎麼辦?
暑期小P 期待已久的意大利西西里公幹怎麼辦?
我應承了小P 年底的歐洲之旅怎麼辦?
我還可以和太太兩人去拍日出嗎?
那麼今年不是不可以去行奧比斯盲俠行了麼?

這些, 都是我即時考慮到又有擔心到的事情.

雖然我是喜歡小朋友的, 但我心理上仍是小朋友.
一個小朋友喜歡小朋友, 只是因為有玩伴,
而不是想帶大一個小朋友吧.

我想玩, 我不知道怎樣帶小孩, 我想自由自在,
我的愛只要給小P, 我不要拖泥帶水, 我不要擔驚受怕 ......

我仍心存僥倖, 希望那是驗孕棒出錯.

午飯時候, 我抽空和小P 到家附近的家庭醫生處再驗一次.

當醫生恭喜我倆時, 我不知道那時我是什麼表情.

歷險的起點

三月中, 正是要為學期考試做準備的忙碌時間.
剛做好了Constitutional Law 的功課. 就要準備四月底的考試.

然而, 我跟太太及同學V氏伉儷, 一早已經憧憬著北海道的好風光.
早前好不容易地弄到了四張機票, 打算考完試後一起到北海道做其追櫻一族.

在那個好夢正酣的星期六清晨, 我忽然扎醒.

身傍的太太小P原來早已醒了, 正拿著床邊的 iphone 把玩.
那時, 只是早上五時多. 如此情景, 據經驗和直覺, 是意味著一定有些事情要發生.

M: 幹嗎那麼早起? .....zzzz
P: 我們有小BB 了.
M: .....zzzzz.....????.....!!!!!!
P: 我用了小棒棒, 有紅線, that means, positive.

我呆了一會, 望望床尾新買的衣櫃.
M: 那......把衣櫃丟掉, 換上一張BB 床吧.........